Amor contra relojj,capítulo 22

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 Amor contra reloj

 Autora: katy-Hikary

 Capítulo:22

 

 

 

Estoy en un parque junto a mi familia, el día es soleado y a mi alrededor veo bastante zona verde, estoy persiguiendo a mi renacuajo, el corre tan rápido como lo hace un niño de 6 años, estoy cerca de el pero simulo no poder alcanzarlo...

-A que no que no me alcanzas papi -lo escucho decir mientras ríe a carcajadas...

-Ya vas a ver cuando te atrape renacuajillo, no pidas piedad cuando te llene de cosquillas...

-No podrás yo soy mucho mas rápido papito, la sopa me ha hecho súper veloz

-Ya veo mi alfajorcito, ves porque hay que tomarse la sopa, pero yo también me la tomo todita -al decir eso empiezo acelerar el paso, a unos metros veo a mi esposa con manu, y antes de atrapar a mi pequeñin, este logra esconderse detrás de Elen.

-Mamita protegeme, papá me quiere hacer muchas cosquillas.

-Mamá siempre te va a proteger corazoncito -lo dice un poco seria -siempre mi vida -luego se relaja y sonríe de una forma picara -que castigo le daremos al hombre malo de las cosquillas -dice con malicia.

-No mamita, no le hagas pam pam a papito, el estaba jugando conmigo y no quiero que le duela la colita porque yo lo quiero mucho...

-Mmm no se este hombre merece un castigo, te parece si le damos un beso?, eso es lo que merece por querer a mi príncipe, porque papá también te quiere mucho...

-Si mami, un besito, tu en la boquita y yo en la mejilla.

Veo como mi chiquito se tapa con sus manos a medias sus ojitos, mientras Elen se acerca a mi y nos fundimos en un beso, me concentro en el sabor de sus labios, cuando de repente dejo de sentirlos y el frió invade mi cuerpo, abro mis ojos y aparentemente me encuentro en un pantano, el cielo esta oscuro, los niños han desaparecido y lo único que logro visualizar es a una Elen furiosa.

 pudiste lastimar a mi pequeño? -Grita furiosa

-Amor yo no...

-Amor nada, dejaste de quererme cuando heriste a una parte de mi.

-Lo siento, yo me deje llevar por el odio...

-Eres un ser despreciable, mi niño no tuvo la culpa de lo que paso, te lo confié a ti para evitarle sufrir, sin saber que lo condene a un dolor peor, hasta en un orfanato mi pequeño fuese sido mas feliz, pero otra vez creí en las palabras de un desgraciado, otra vez me deje engañar, como pude ser tan ciega para creer que tu lo querías, que tu lo veías como a tu hijo.

-No solo lo veo como a un hijo, lo siento como a un hijo, lo quiero como si fuese mi hijo, estos años me equivoque, le hice mucho daño, pero estoy dispuesto a cambiar, a reparar mi error.

-Error fue dejarlo contigo, error fue darte una oportunidad, error fue amarte como te ame, tu no te merecias nada, ni mi amor ni mucho menos el de mi pequeñin, tu no eras digno de ser padre, en ese momento no lo sabia sin embargo ahora se que me equivoque al darte el privilegio de amar a tres pedacitos de mi y despreciaste a uno, por no llevar tu sangre, por tus estúpidas inseguridades, por ver un culpable donde solo había amor, te perdiste ser feliz y hacerlo feliz por tu absurdo odio, eres una escoria...

-Cariño yo estoy muy arrepentido te juro que jamas volveré a hacerle daño, yo lo llenaré de amor...

-Eres patético crees que después de todo el daño que le has hecho mereces su perdón y su amor, no un vil maltratador como tu, solo merece sufrir, la cárcel es poco, sentir que la vida se te va, la culpa te carcome y la infelicidad te rodea es lo mínimo que merecen las basuras como ustedes.

-Yo no soy un maltratador, eso era el yo no...

-Seras cínico, también lo eres, igual de cruel, la insensibilidad corre por sus venas, la violencia es su única defensa y sus puños son su única arma, no conocen la palabra piedad, amar es una palabra que les queda grande, eres como el, eres lo que tanto decías repudiar, pensé que al dejar a mi niño contigo estaría a salvo y lo único que hice fue dejarlo con una bestia distinta pero el dolor al que lo condene fue el mismo.

-Yo no soy como el, no lo soy...

-Si eres igual a el, lo eres y mereces el mismo castigo... no poder ser el padre de mi niño, perderlo para siempre...

-Nooo, no me lo quites, no me lo quites, no te lleves a mi hijo -imploro mientras siento que el miedo de perderlo se apodera de mi cuerpo

Me siento de golpe, abro mis ojos y descubro que todo fue una pesadilla, sin embargo aun me siento presa del miedo, las palabras retumban en mi mente y cada vez siento mas temor...

"Si eres igual a el, lo eres y mereces el mismo castigo... no poder ser el padre de mi niño, perderlo para siempre"

-Fue una pesadilla, calmate hombre

-Fue mas que eso, fue un presagio me van a quitar a mi niño, me lo van a quitar...

-Mateo esta en su habitación, durmiendo plácidamente y tu debes volver a conciliar el sueño.

-Y si le paso algo, y si se escapo, y si leyó la carta...

-Que esta durmiendo, deja de ser paranoico.

-No te das cuenta de que me lo van a quitar, lo voy a perder, y si ya paso.

-Me hartaste, anda a su habitación y comprueba por ti mismo que esta bien.

Voy rápidamente hasta su cuarto y me relajo un poco cuando veo un bultito en la cama, sin embargo hasta no acercarme y comprobar que mi niño respira no recupero totalmente la calma, me siento sin hacer ruido a su lado y lo observo dormir, la paz que siento hace que mi mente viaje a unas horas atrás y reflexione sobre el día de hoy, sobre todo en la sección con la dra. Gomes...

• -Todo tiene un porque hasta los porque, y en eso nos vamos a enfocar hoy, ya conocemos los cuando, ahora trabajaremos en los porque, quizás le haré algunas preguntas fuertes, pero recuerde que no hay respuestas buenas ni malas, esto es tan solo un camino que debemos recorrer, empezaré, porque acepto compartir la vida con una mujer que ya tenia un hijo?

• -Porque la amaba y en ese momento no encontré problema en que tuviese un niño al contrario.

• -Porque cuando Manuel nació empezó a hacer diferencias entre los dos niños?

• -Con Manu me paso algo inexplicable, fue un vinculo inmediato, demasiado fuerte, y de una u otra forma me recordó que Teo no era mi hijo, esa verdad me atormentaba a diario, y me hacia tratarlo distinto.

• -Porque el vinculo de sangre para usted es tan fuerte?.

• -Ahora no lo es, pero antes lo era supongo que era porque... porque... ufff porque creía que hay un lazo invisible o algo que te hace querer con todas tus fuerzas a ese pedacito de ti, pero también lo era porque al no ser mi hijo obviamente es de otro y que otro...

• -Porque ahora no lo es?

• -Porque me di cuenta que es mi hijo a pesar de no llevar mi sangre, que no se trata de que corre por tus venas sino de los vínculos que creas y lo que sientes y yo lo quiero de eso estoy seguro.

• -Porque cuando Teo era pequeño, si bien lo trataba bien no lo consolaba después de un castigo?

• -Su llanto siempre me ha parecido insoportable, no tolero escucharlo llorar, porque ese llanto transmite mucho dolor, llora con un sentimiento que me irrita y en el fondo me hace sentir culpable, sin importar la edad, por eso siempre me iba y lo dejaba para que se calmara solo, cuando era pequeño era mas sutil lo mandaba a jugar o hacer la tarea de buen modo pero después de los 7 años siempre era con un grito o simplemente me alejaba.

• -Porque empezó a tratarlo mal después de la muerte de su esposa?

• -Porque me recordaba a ella, a el, a la desgracia.

• -Quien es el?

• -El padre biológico de Mateo.

• -Es natural que se parezca a su padre, porque le molesta dicho parecido?

• -Ese desgraciado no es su padre, ese es el culpable de todo.

• -Porque odia al padre biológico de Mateo?

• -Lo siento pero no puedo hablar de eso.

• -Porque?

• -Se lo prometí a Elen, si le respondo esa pregunta usted hará otra y otra, y saldrá a luz el secreto que por años he callado y seguramente cuando hagamos la terapia grupal usted me pedirá hablar de eso y le prometí a mi esposa que jamas se lo revelaría a Mateo.

• -Esta bien entiendo, aunque algunas cosas de las que hablemos si usted me lo pide serán confidenciales y ni siquiera en la terapia grupal serán contadas.

• -Prefiero no hablar.

• -Comprendo, porque el odio que siente por ese hombre hace que se desquitará con Mateo? porque tratar mal a un niño que no tiene la culpa de los actos de su padre?

• -No hay un porque, estaba dolido, enojado, cuando Mateo se me acercaba me sentía peor y cuando me decía papá, la ira y el dolor de no ser su padre se apoderaba de mi, el debió ser mi hijo y no el de ese maldito, por su culpa yo perdí a mi esposa, por su culpa mi vida se convirtió en un infierno, era consciente de que el niño no tenia la culpa, pero no pude separar las cosas y termine lastimando a mi pequeño, por momentos sentía que debía ser mas estricto con el para evitar que un día llegase a ser como su padre y en otros solo quería vengarme la muerte de mi esposa, muchas veces quise detenerme darle un abrazo y suplicarle que me perdonara pero al final el rencor que tenia en el alma me hacia ignorando esa idea y seguir tratándolo mal nunca planee herirlo a tal grado, no se en que momento me convertí en una bestia.

• -Entiendo que no quiera hablar de lo que paso, pero veo como eso aun lo atormenta y cuanto daño le ha hecho a su relación con Mateo, le pido que por favor escriba una carta donde usted le cuente a Mateo el porque odia a su padre y le explique porque ese cambio de actitud, después de escribirla y leerla para si mismo puede, guardarla en su oficina o quemarla si así lo prefiere.

• -Lo haré...

Cumpliendo con la tarea de la dra. Gomes, cuando llegue a casa después de almorzar con mis pequeños escribí la dichosa carta, mientras el dolor volvía a mi y el pasado me cobraba factura...

"Mateo, mi querido hijo, el mas grande de mis tres pequeños.

Un saludo que desea tocar tu alma y un mensaje que espero que jamas recibas.

Mi renacuajo, muchas cosas he callado para evitarte dolor, pero no me di cuenta que las peores palabras de mi boca salieron y cuanto daño te hacían cada vez que las pronunciaba, se que no basta con pedirte perdón, pero me alcanza con que sepas que te amo y aunque no llevas mi sangre, una parte de mi corazón te pertenece.

Cuando los conocí, me robaron una carcajada, ver a tu tu mamá refunfuñando me hizo reír y con el tiempo me fueron conquistando o quizás fui yo el que los fui ganando de a poco, Elen al principio era muy cerrada, lograr que me aceptase una salida todo un reto y su pasado era el mayor misterio, solo sabia que venia del sur y que era madre de un pequeño regordete, de tu padre biológico no le gustaba hablar y por año y medio lo único que supe es que el no quería hacerse cargo de ti y ella había decidido tenerte aunque no contase con su ayuda, tu eras su pequeño gran amor, su luz en medio de la oscuridad y así fue como por ese tiempo pensé que ese hombre los había abandonado al enterarse de tu existencia y si yo estuve engañado con la misma mentira que te he contado todos estos años, esa falsedad o esa media verdad, a veces endulza la realidad y eso fue lo que tu mamá hizo y ese mismo camino yo decidí seguir.

Tu mamá y yo nos amábamos, sin embargo se que una de las decisiones mas difíciles que tuvo que tomar fue aceptar que compartieramos el mismo techo no por falta de amor, sino por miedo a volver a padecer lo mismo, tenia miedo de sufrir nuevamente y sobre todo que su pequeñito fuese maltratado, ella anhelaba formar una familia, pero a veces el temor es mas fuerte que nuestros deseos, el pasado nos condiciona, nos recuerda que no debemos cometer el mismo error del ayer, y por ese miedo dudaba dar el siguiente paso, sin embargo un día se animo a contarme la verdad y saber que un miserable le había hecho tanto daño a las dos personas que mas amaba en el mundo hizo que en mi naciese el mayor odio que he sentido hacia alguien.

Sus palabras retumban aun en mi memoria, las escucho una y otra, vez, hay días que parecen estar distorsionadas y otras suenan igual que la primera vez, sueltas o juntas pero siempre regresan a atormentarme "el me daño por dentro y por fuera", "aun temo que el regrese a golpearme y logre separarme de mi pequeño", "el quería que abortase", "huí antes que me matase a mi y/o a mi pequeño ", "tuve que dejar todo, también a mi chiquita", "no estoy dispuesta a pasar por lo mismo", "te amo pero mi bienestar y el de mi niño están primero".

Conocer el pasado de tu mamá me destrozo ver vulnerable ante mis ojos a esa mujer fuerte e independiente que conocía, saber que esa escoria, la hirió de tantas maneras me hizo odiarlo al instante, pero eso odio fue creciendo cada vez mas, el verla despertar a media noche asustada, el saber que la culpa siempre estaba presente en ella y la torturaba a diario, el descubrir que una parte de ella vivía con miedo, hacían que cada vez lo detestará mas, pero todo empeoro cuando los médicos nos informaron que el embarazo era de alto riesgo y la vida de tu mamá y/ o de tu hermanita corrían peligro, a Elen se le metió en la cabeza que su muerte estaba cerca, que ese era su castigo por haber abandonado a Sol, que ella no merecía ser madre, su pasado empezó a atormentarla nuevamente a tal punto que pensé que estaba comenzando a perder la cordura, en algunas ocasiones me dijo que había visto a tu padre y yo no le creí, pensé que su mente había confundido a otra persona con ese miserable, dude de su palabra y cuanto me arrepiento de eso, si tan solo fuese prestado un poco mas de atención tal vez tu mamá seguiría viva.

Después de la muerte de Elen mi vida se derrumbo tu mamá era mi felicidad y el no tenerla me hacia perder el sentido para vivir, cada vez odiaba con mas fuerza al donador de esperma como tu mamá le decía, si ese cobarde no fuese golpeado a Elen, un pedazo de ella no se fuese roto, si ese maldito no fuera maltratado a sol, tu mamá fuese al menos podido morir sin sentirse culpable de no haber podido salvar a su pequeña, si ese desgraciado no fuese forzado tantas veces a Elen en la cama, posiblemente tu llevaras mi sangre y no la de ese malnacido, sin tan solo no fuese aparecido de nuevo, tu mamita seguramente estaría viva.

Cuando te veía por momentos observaba a tu padre el parecido físico es increíble, cuando hablabas sentía escuchar a tu mamá, tenias su personalidad, solías usar muchas de sus palabras, y aun tenias ese tono de voz agudo, que fácil pudo ser el de ella a tu edad y usabas esas expresiones tan propias de tu mamá, era como ver al diablo y escuchar a un ángel al mismo tiempo, por momentos sentía que estaba enloqueciendo, como podías recordarme a dos personas tan distintas a la vez, cuando me decías papá sentía que gritabas a los cuatro vientos que no eras mi hijo, cuando me buscabas y me intentabas abrazar juro que por momentos moría por darte un abrazo pero luego mi mente me gritaba que por culpa de tu padre había perdido al amor de mi vida, sentía una repulsión tan grande, verte triste me hacia sentir miserable por eso prefería alejarme, escucharte llorar era un suplicio revolvía tantas emociones en mi que me dejaba devastado, te amaba y te amo de eso jamas dudes pero cuando el dolor el miedo y la rabia se apodera de nosotros nos transformamos en bestias, y esta sin querer te hizo tanto daño.

Como le dices a un niño, que su padre biológico maltrato a su madre y le propuso que lo abortasen, es mas amenazo con matarlo el mismo a golpes, no antes de decirlo es mejor cortarse la lengua, por eso ese secreto siempre se mantendrá oculto, así tu mamá me lo pidió, bueno ella también fuese preferido que pensaras que eras mi hijo, pero mas allá de eso yo quiero evitar que sepas mas de el, no solo porque lo repudio con toda mi alma sino que temo que no me creas y desees conocerlo, varias veces me has pedido que te informe sobre su paradero o insinuado que prefirieses vivir con el y a mi de solo pensarlo se me pone la piel de gallina, se que he cometido muchos errores y que te he lastimado pero no quiero ni pensar lo que seria capaz de hacerte ese hombre y aunque suene egoísta no podría soportar perderte.

Sentía tanto repudio hacia el que termine pareciéndome a lo que tanto odiaba y sin duda eso es lo que hoy mas me atormenta, ser el reflejo de alguien tan ruin, haberle hecho daño a un pequeño que solo sabia dar amor, haber llegado a maltratar a un inocente tal cual el lo hizo en su momento, tenía tanto miedo que descubrieras que no era tu padre que termine confesándolo, temía tanto no merecer tu amor que me encargue de no poseerlo, me sentía tan miserable que conseguí que mi vida fuese una miseria y tu pagaras las consecuencias, recrimine y maldeci cada golpe que en su vida el dio, que me convertí en un violento, me deje gobernar por el odio y hoy es todo lo que merezco, aunque anhele tu perdón con tenerte a mi lado y poder verte sonreír me basta y sobra para ser feliz aunque tengo claro que es un privilegio del cual no soy digno.

Te amo renacuajo, mas de lo que tu crees y daría lo que fuese a cambio de reparar el daño que te hice y tu puedas ser feliz.

Jamas leerás esta carta pero me encargare de diariamente transmitirte mi amor"

Sin darme cuenta las lágrimas corren por mi rostro, mientras a mi mente llegan miles de recuerdos y la frase que retumba una y otra vez es la misma, "Si eres igual a el, lo eres y mereces el mismo castigo... no poder ser el padre del niño, perderlo para siempre".

De pronto veo que mi niño empieza a moverse y luego abre los ojos.